Alessandro

Alta Ejecutiva

Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes' , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente..... ....... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos....... ....No, espera, para que me hago tonta, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy arta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan múltipe penetración y sentirme dilatada e inundada . ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Ramirez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

andresmegane

ye es muy bueno jajajaja

Iñaki

jajajjajajaj pobre mujer xD

Alessandro

grandísimo Jeff!!

abylee

Aquí no podía faltar el hilo de chistes, cuanto más malos y más verdes, mejor xD

Empiezo yo:

Hay 5 emos en una habitación cerrada. ¿Cuál se suicida primero?



El que se queda sin esquina para llorar

Alessandro

xD

¿Qué es un tomate con una capa??

SUPERTOMATE

y què es un plátano con una capa?????????


UN PLATANO DISFRAZADO DE SUPERTOMATE!!!!


xD es malísimo pero me encanta xD

RDNT

y un mercado con capa??

un supermercado! xD


y ahora, uno que es una gran gilipollez ilogica, pero que me encanta xD, en fin de año a casi todo el mundo con el que me cruzaba xD, en fin, ahi va:

-Habeis visto alguna vez un elefante detras de un cerezo???
-mmm, pues no.
-a que se camuflan bien ehhh!

xD, podeis matarme en paz

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"Todas las luces en el cielo son estrellas"
"always look the brightside of life"

abylee

Jajajajajaja me ha encantado

El de supertomate me ha recordado a éste otro:

Dos tomates en una carretera:
-Mira, un camión!!
CHOF!!!
-El qué??
CHOF!!!

XDDD

RDNT

buenisimo xD, este hilo tiene futuro xDD

para acabar hoy, otro de estos malos:

va uno y se muere, moraleja, no vayas.

en fin, me voy a dormir que si no mañana en la piscina ni floto xD, buenas noches!

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"Todas las luces en el cielo son estrellas"
"always look the brightside of life"

Iñaki

Ahi va uno:

- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.

Alessandro

EVOLUTION OF DANCE... agüita...

Chema

Es el más visto de toda la historia de youtube

Alessandro

xDD

Cual es el colmo de un enano???

que le pare la policia y le diga ALTO!!!!


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Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz.

La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera

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Esto es un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.

Alessandro

I know it my darling

Iñaki

xDDD



Una pareja de casados está discutiendo, y el marido dice:
- ¡Es que tu madre tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
- Sí, ya sé que no quieres a mi madre.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?,¡ si yo la quiero igual que a la misma cerveza!.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi madre igual que a la cerveza?
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Alessandro

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
-¡Coño... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa,volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-"Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!



eh chema... has borrado el post de chistes de aby??

Iñaki

xD


no esta borrado, aqui esta http://chupipandis.com/showthread.php?t=85

mackerton

Un hombre que llega al aeropuerto y le dice al encargado de facturar el equipaje:

- Voy de viaje a Roma, pero quiero que me manden una maleta a Londres, la otra a Moscú y los palos de golf a Hamburgo.

- Señor, eso no se puede hacer.

- ¿No? ¿Entonces como me lo hicisteis la semana pasada?

abnis

jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
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La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.

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Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

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Alessandro

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero


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Colegio Católico


Esto es un judío que mete a su hijo por enchufe y después de mucho dinero gastado en uno de los mejores colegios judíos
llegan las notas del primer cuatrimestre y pam todas suspendidas...
el padre le amenazó diciendo que como no aprobase lo metería en un colegio católico...
llegan laas notas del segundo cuatrimestre y paaaam peores notas aún...


el padre decide hablar con un rabino amigo suyo que conocía a un Padre Franciscano y consigue meter a su hijo en el Colegio Católico...
pasado un tiempo llegan las notas... y sorprendentemente todo sobresalientes...

y le pregunta el padre sorprendido... qué ha pasado hijo?? qué tienen los católicos que no tengan los judíos??

a lo quee responde el hijo... llegamos el primer día de clase... me presentaron a todos los alumnos, a todos los profesores y a todos los Padres del colegio... nos llevaron a una casita donde tenían a un ex-alumno en la pared con clavos en las manos y los pies y con pinta de haber sufrido muchísimo...
por lo que me puse a estudiar escopetado ya que pensé que aquí se andaban con muchas hostias xD




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Llega el marido a casa queriendo hacer el amor con su mujer... a lo que ésta le responde que le duele la cabeza... y dice el hombre : "yo no se que puñetas os pasa a todas hoy que os duele la cabeza"










Chistes made in Karlos Arguiñano


son malos de cohone xD pero este post no se puede perder xD

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Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio

Advertencia legal: este mensaje no está escrito en contra de nadie, simplemente hago uso de mi libertad de expresión reconocido en el artículo 20.1.a de la Constitución Española de 1978

Mayu

va un barco al muelle y rebota

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Marrrrramiaumiau

Alessandro

van 2 y se cae el del medio ¬¬

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Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio

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Pisclis

Lo siento pero cuando voy ciego este me mata:

Doctor, doctor, que me quemé.
¿Que te que te?

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Raxel

jajajajajaja xD

Iñaki

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Raxel

el del supertomate se lleva la palma jajajajajajajajajajajajajajaja

Iñaki

tio ese es mas viejo que yo xD Pero bueno sigue teniendo su cosa

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Pisclis

Una cosa, yo he dicho que me hace gracia cuando voy ciego... ¿a estas horas y ya bebiendo Iñaki? Perdón, ¿y ya bebido? xD

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Iñaki

lo que pasa es que algunos tenemos un sentido del humor algo peculiar

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Pisclis

Me alegro de no ser el único . Vale, reconozco que no me hace gracia sólo cuando voy ciego, pero me daba vergüenza xD. Y ya sé que mal de muchos, complejo de pocos (Rody dixit).

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